11年的3月23日
永远记得这天
你的第一个评论
我们的第一次对话
也许是投缘吧
一聊起来 就不停了
认识三天后 想拿你的电话号码
变成你自投罗网 给了我你自己的号码
很聊得来
我们可以认识不超过三天
信息却超过七百多封
可以同时在信息 在inbox 在状态评论着
好像有聊不完的话题
可以从晚上12点 讲电话到半夜4 5点
有时讲到一起都睡着了
后来。。。
跟我熟悉的朋友都知道我们怎么了
所以我们生疏了
不过你偶尔还是会出现一下
直到 你有了新对象开始
那时 心不知道怎么的 痛了
哈哈 告诉自己 真的要放下了
过了那么长时间
偶尔还是会回忆起
说完全放下是不可能的
也许 真的要等到下一个让我心动的男人出现吧
老板今天问我谈恋爱了吗
我说从哪里感觉出我谈恋爱了
老板说 我变得很暴躁
我的恋情应该是小三的那种
想说也许你们不了解我
我最痛恨的就是小三
所以我不会去做小三这号人物
不管多爱
跟我熟悉的朋友都知道我家庭不美满
跟我要好的应该知道我的家庭怎么不美满了
对男人 也许我真的害怕了
从小到大的恐惧不是一天两天就能克服的
自己也很稀奇会喜欢上Ta
不过庆幸 一切都没事
喜欢该结束了
老板说我很抗拒男人的接近
也许是吧
我的经历 我的生活圈子
让我无形中对男人有种恐惧
甚至抗拒
总认为没有一个好男人
身边却都是好男人 只可惜是好朋友的好男人
我在想 也许我一辈子都不会谈恋爱吧
初恋？？我没谈过 所以一切随缘
有个人曾经对我说我很随便
是啊 我很随便
对于这些 我不想解释
你们认为是就是了
说再多也只是掩饰
过去的伤疤 我不想再掀起
因为很痛
单亲没有什么可耻
但是当你出于我的状态
你会觉得生不如死
你们不了解我在一个什么样的环境长大
总喜欢把自己认为的加冠在我身上
不读书 但我靠自己赚钱
我身上的每一件东西
不管衣服鞋子包包首饰
就连手提电脑 手机 甚至我自己的美发美甲的学费
一切都是靠我自己赚来的
我没跟妈妈要过钱
除了偶尔皮包没现钱
就算父亲是有钱人
但他跟我毫无关系
我和老妈子需要钱的时候
他从没出现过
我快病死了 他也不曾出现
我在想 那天你死了
我也不会出现！
我自认自己是小康家庭
所以我不追名牌 除非我真的喜欢
就算我花钱 也是花我自己赚的钱
那些靠父母的没资格说我
看回以前的同学
明明同年龄
怎么大家过得都不一样
他们饭来张口 钱来伸手
靠男朋友 靠父母
还喜欢出着一张嘴来贬低人
有时候不是觉得自己小人多
而是事实摆在眼前
他们都是垃圾
只会把我毁得更彻底的垃圾
17岁以前都很不美满
真觉得自己怎么可以活得那么糟糕
我想改变
我想从噩梦中醒来
我只想我和老妈子都过得开心 幸福
神啊
帮帮我吧！
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