哈哈 看见以前的照片
嘴角总是会不经意的笑
想起以前那恐怖的模样
想着想着
我在想 如果我没有瘦下来
还是一样胖胖的
我现在是怎样的呢？
哈哈哈 有点小恐怖咧
如果我还是一样胖胖的
也许我的臭脾气还是一样臭到家
也许我一点女人该有的自信都不会有
也许我不会有勇气
也许 我不会认识现在所认识的人
回想起来觉得自己以前很好笑
想吃就吃 想睡就睡
想干嘛就干嘛 不用在意别人的眼光
现在吃多一点就要被说胖了
呀！！姐姐以前73KG的时候都没人说胖啊
（都说是以前了～）
想想 觉得自己很幸运
最大的幸运莫过于认识了华姐
我第二个妈妈 哈哈哈
她是我的美发老师
人家都说 一日为师 终身为母
所以自己潜意识里已经把华姐当妈了
虽然有时的我很没良心 哈哈哈
最记得就是2013年没去找她拜年
啊～～我今年有去了！XD
2010年4月12日
认识了我敬爱的华姐
那时候的我简直就是个任性又坏脾气的小屁孩儿
华姐大量啊 忍我忍到现在
她一直在帮我 一直在教我
当我被炒鱿鱼的时候 华姐哭了
那时的眼泪 最记得 心很酸也很痛
我的任性把我推离了华姐
幸好 华姐出手了
哈哈哈 发现我还赖在家发霉
就把我丢去新加坡了
尽管新加坡的臭GM让华姐误会我了
不过算了 清者自清
新加坡美发界的黑暗 我也算是见识到了
在新加坡皮肤过敏
回来找华姐的时候
她第一句就说
【哎哟～五分一毛那么难看咯】福建话
哈哈哈 所以跑回麻坡了
华姐又出手了
带我到处面试
终于在一间我们两个都满意的地方找到工作了
哈哈 Spiff～
在那里也有很多奇奇怪怪的美好回忆
因为交通不方便
所以我住华姐家
自然就跟小妞儿同居啦
我也很稀奇我们可以和平相处那么久
哈哈 大家脾气太像了
没人让步的话会天下大乱的
很好的是那段期间我们都是以无声冷战来【吵架】
算算 跟小妞儿同居到现在也有561天了
哈哈哈 我是变态 去记这种东西
也许跟小妞儿脾气性格都很像
都是好胜的人 也都是9号的人
可能无缘当知心的闺蜜吧
只好自个儿把她当妹妹了
我会好好对你的XD
也只是我自个儿的认为
在华姐家住的那段时期
我也知道时间到了
我又要在被丢到不懂哪里去了
还好 是KL
华姐把我丢给小妞儿跟她一起生活
想想很对不起华姐
我没有做到最好的照顾
我败给了自己的脾气与任性
也许上来KL我就输了
总认为自己算是成长了
其实我也只是外表在长大罢了
内心幼稚得跟什么啊！
忽然发现我每一年都要经历一次这种离别
每一次我都好像球一样的被丢来丢去
老实说挺累了
我想固定在一个地方了
其实KL算是不错的
有认识的一群朋友
和干妈们
如果师傅的承诺打从一开始就兑现
或许我就不用离开
如果打从一开始我就做好对小妞儿的照顾
或许我们现在就不会有疙瘩
如果打从一开始我就乖乖的
也许一切都不一样
倒计时31天
剩下一个月了
我要好好珍惜与大家的相处时光
Stranger？
前天是我的美好星期四
在家休息
最近不知道为什么
boss的心情越来越难捉
有点累了 不想去捉摸
boss心情好的时候就会用着心情好的态度跟我说话
当她心情不好的时候
态度表情甚至语气都不一样
有时候真的觉得算了
我这样只会让人觉得烦
哈哈 烦也不就烦剩下的那么一个月
你们珍惜也好
浪费也罢
我已经麻木了
不期待 也不奢望你们的不舍
看回自己的相册
发现我的世界永远充满着你们
而你们的世界 永远充满着除了我以外的世界
也许真的 我跟你们沾不上边
看来我除了一个人
还是注定一个人啊
老婆说3月的最后一个休息日给她
我不懂该说什么
我该期待 还是该兴奋
或许我该平静的不奢望
老婆的历史记录太多了
飞机飞过无数次
也许我们的友谊真的是我所有朋友之中最要好的了
但是
永远都感觉有一层雾
一层看不清楚对方 却感受得到对方的雾
哈哈 怎么越写越emo了？
回来回来！！
最近又跟Ta闹得不愉快了
真的好累 最后31天也不清静
你说我任性 好吧 我很任性
你说我给脸色 好吧 我给脸色
一切都是你在说
我不想解释了
总觉得你有你的朋友来
我就是空气 你完全不考虑我的感受
那好 我安静
生病如果连个清静的地方都不能有
那我只能说我活该了
谁都知道在别人家要规矩
除非你跟那一整间家的人关系都很要好就另外说
但是我跟你那些朋友不熟
他们没有理由霸占客厅的吵闹
什么话都不想说 只想进房间清静
就因为关门手力大了点就来找我吵？
那我真的不懂该怎么做了
你要一个病人病得脸青唇白还要跟你朋友们笑嘻嘻的话
我做不到
那些信息看了
不想回复 因为伤得彻底
也不知道该说什么
全都给你说完了 结果就是我的错
我病了我自找我活该
有时候真的觉得很不公平
所以什么都不想解释
你说我给脸色 那我也无言了
说难听点 给我脸色看最多的是你
关门手力大的每次也是你
如果就因为我做了那么一次
就把所有错归咎于我 那我认了
你说你不爽我 ok fine
有时候真的觉得你说的每一句
每一个词都没有想好来就说了
如果你没看见我的忍耐 我无所谓
如果你连一个生病中的我都不能忍
我也无话可说
从头到尾都一直拿你先开口和好来说
说得好像都是你先开口
你先主动 所有的都是你先
可是我怎么总感觉是我在一头热的对你？
算了 无所谓了
个人个人的感觉
你有你的感觉想法 我也有我自己的
大家观念不同吧
不知道怎么了
慢慢地发现
我是被需要的临时人类
对吗？还是我自己想太多了
他们总说我想很多
可是 如果你们没有让我有这种错觉
我怎么会想多呢？
似乎是我想的那样 当你们有一个陪伴
或是有一个对象 你们就会把我当透明的
完全吃玻璃长大的那种
可是当你们被忽略了
就会想起我了
也许因为我没有在你们一个固定的朋友群里吧
怕了
不敢再随便跑入别人的朋友群了
你的反应够我伤了
最近有个小妹子
对她 我也慢慢的无奈了
也许她讨厌我了
一个永远把自己沉浸在悲观里的小妹子
想说 姐姐我也累了
我不想再面对你的悲观了
你需要人家关心呵护和疼爱
只要不顺着你 你就胡思乱想
然后就胡乱的发一堆状态
我真的累了 因为你根本没把我的话听进去
当我想帮你的时候 你把我推开了
也许 我始终不是你对的人
有缘以后才做知心朋友吧
这里的一切 其实我很开心
虽然失望的难过占了大部分
但是
我也只能这样了
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